三界血歌

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第三十四章婚前婚后1（第1页）

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每个人生命中都有一个死角，自己走不出，别人进不来。

每个人都有一道伤口，或深或浅，或明或暗。每个人都有一行眼泪，其他人不会懂。

因为我们能做到的最多是换位思考，真正的感同身受是不可能的。生活岂能百般如意，凡事有一得必有一失。

人生需要努力，但更应该学会选择，但又有多少人能够真正根据自己的内心所想来判断得失、进行取舍呢？

我从小生活在普通家庭，父亲是北方人，普通工人，后来自己开车。母亲原来是南方人，是一名医生。

所以我经常开玩笑说我是南北混血。父母在我很小时就离婚了，母亲后来再婚，所以我有一个比我小将近十岁，同母异父的妹妹。

由于一些家庭原因，从她小学五年级后，我一直对她照顾不少。我跟我爸长大。因为他给了我良好的言传身教，所以我基本没有单亲家庭孩子容易有的偏激和自卑的性格。

我五岁开始学习舞蹈，大学考的也是艺术类，大学毕业前参加过舞蹈比赛，但因为拒绝了当时主办方一个主要领导的龌龊要求，就是所谓的潜规则，仅得了第二名，成绩差强人意。

失去了距离我实现理想最近的一次机会，虽然至今没后悔过，现在从事舞蹈教学，也算学以致用，但相对我儿时那个舞台中心、镁光灯下的梦想已经渐行渐远了。

我想，人生甘于寂寞也好，不甘寂寞也罢，前提都应该有正确的价值取向。别把欲望当理想。理想无关利益；别把世故当成熟。成熟是内在身心的升华，世故的人是无法掌控自己命运的；别把麻木当深沉，深沉不等于无情；别把怯懦当稳健。

稳健绝不是逃避；别把油滑当智慧。小聪明永远无法和大智慧相比；别把莽撞当勇敢。大智可以产生大勇。大勇也可以产生大智；别把幼稚当激情。幼稚只会带来迷茫和空虚；别把偏激当执着。

偏激是一种病态，坚持才是王道；别把诱惑当机会。机会需要理性和务实，诱惑却是不可控的，不劳而获的贪念往往会使人失去更多。

我结婚前一共经历过四段感情经历，虽然有一段不太光彩，但我自认为每一个都是彼此真心喜欢，倾尽全力的，分别是我高中对象，大学对象，一个舞伴，还有一个就是我前男友。

至于为什么都未能走到最后，种种原因，一言难尽。其中感情最好的就是前男友，我和前男友非常相爱，当时的想法就是你若不离不弃，我必生死相依。

可是我爸看不上他，主要是因为他的条件很一般，我爸希望我以后生活的好些，他也认为以我的条件完全能找个更好的，所以坚决不同意我和前男友结婚。

介绍我和现在的老公，为此我和我爸产生了激烈的矛盾，这是以前从没有过的，彼此竟然说出了绝情的话，接着我爸就病倒了。

这件事可能第一次让我学会了认真的换位思考，想想我爸也是为我好，为了我，我爸付出了太多，他一个人为了让我上最好的舞蹈班，特长班，学乐器，跆拳道等，又供我上完大学，仅凭他开车赚钱，其中的艰辛可想而知。

他离婚后处了两个对象，但我爸都感觉她们对我不好，就分手了，一直没有再婚，爸爸能为我牺牲自己的幸福，我也不能再一意孤行。

我答应正式和前男友提出分手，开始和老公相处，但暗中还和前男友约会。

最终我答应和老公结婚还有重要的一点。我爸的病开始没检查出什么，很快来到大医院，确诊为脑瘤，需要马上手术，医生说前期手术和后期治疗估计需要超过五十万。

五十万以当时我家的情况无疑是个天文数字，我只有瞒着我爸求我妈，没想到她竟然说要是我用会尽力想办法，这件事就爱莫能助了，当时感受真是一言难尽，感叹世态炎凉。

就在我一筹莫展手足无措时，老公主动提出了他们家承担一切费用。当时我还没有完全答应和他处对象。他在他爸的公司里管理一些事务，生意做得不小，经济条件和我家比可以说是天壤之别。

当我别无选择的同意了他们的资助的时候，我就知道，这可能就是天意吧。

有句话叫锦上添花不如雪中送炭，在我最无助的时候帮助我，救了我世界上最亲的人，我还有什么理由拒绝他呢。

就这样，我和老公认识两个月后结婚了，结婚前和他没有过性生活，结婚的前几天我和前男友最后一次在宾馆见面，我提出了以后不要再见面了，他也照了一些相片说要留念，那一晚我人生中第一次也是至今为止唯一一次喝醉了，彼此抱在一起哭了很久。

很多事不想再回忆，回忆有时也是一种痛苦。写到这里，我已经是泪流满面。

我和老公有点算是先结婚后恋爱的感觉，结婚后才彼此慢慢深入了解，他因为工作性质的原因，应酬不少，也喜欢交朋友，抽烟喝酒打牌，没事不喜欢在家呆着。

我相对比较宅，有时间喜欢看书，看些电影电视剧，逛街，游泳，有时也和朋友出去玩等。

他结婚前有过一个同居的女友，但没结婚。他有点处女情节，偶尔对没有得到我的第一次感到遗憾，他只知道我和前男友有过关系，别的我没告诉他，他问到我和我前男友的一些事情时，我也只是说记不清了，不是想刻意欺骗他，我想有些事知道的太多对彼此的感情未必是好事。

日子一天天过去，结婚初期的几个月里总体感觉还是比较幸福的，但可能随着蜜月期的激情过去，也可能因为我和他学历，兴趣，爱好差别很大。